Büntetés

Három férfi, egy magyar, egy román és egy "roma származású" vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat
és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést
felügyelő sejk így szól hozzájuk:
* Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok
valamit! Elővezetik a románt, aki így szól:
* Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző,
jajveszékelő áldozatot, előlép a "roma származású":
* Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát!
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra
előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
* Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt kívánhass.
* Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja a magyar.
* Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt![B]

oszt még én vagyok rasszista

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni.

Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!

Romsy!

Ez az évszázad vicce! Gratulálok!

Nem azért írtam csak most, mert eddig nem értettem meg, csak azért, mert az előbb olvastam el a viccet!

Csepi

A kis molylepke elöször repül ki a szekrényböl. Amikor hazaér,
megkérdi töle az anyukája:

- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

> Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
> méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a
> harmadik,
> a szoke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik,
> lélegeztetik. Mikor
> magához tér, azt mondja:
> - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a
> kezeteket is.

Csepi: kösz, de én is netről olvastam

videos: ez jó volt

BUDAPEST JAVÍTÓINTÉZETÉNEK MATEMATIKADOLGOZATFELADATAI

1. Dzsenifer barátnôivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek?A lányok most elsôsök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán "Qrva" dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 15.000 Ft, amibol a tulajdonos 9.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonosbefizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 300.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebb?l elad 2 g-ot Abdulnak, 5 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belôle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amiteredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyüjtôtôl a következô teljesítménybért kapják: BMW: 90.000 Ft, Merci: 100.000 Ft, Toyota: 80.000 Ft, Opel: 70.000 Ft. Ha a srácok 3 BMW-t és 4 Toyotát újítanak a gyüjtônek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 800 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefürészelt csövü vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegü sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nô Janó osztálytársának a tömege a sörétekt?l?

6. A bôripari kézmüves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlásihivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyamösszes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnôttbôl és 13 gyerekbôl áll. Az állam a következô támogatásokban részesíti a családot: felnôtt: 15.000 Ft/hó, gyerek: 8.000 Ft/hó. Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékü étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz,hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

Na egyetemisták ezt oldjátok meg

Micimaci inglisbe...


One day mikor micimackónak nothing doing nem akad

thinking about tenni kéne something very important

starting tehát malackához, hogy meglesse what he does

but malackánál éppen akkor nobody in the house

so well elindult hazafelé miközben sürün falled the snow

eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló

össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett

s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett

minél inkább havazik, annál inkább fall the snow

minél inkább fall the snow, annál inkább snowing

fall the snow and snowing, micimackó colding

fall the snow and snowing, micimackó colding

Két haver bemegy a kocsmába. Az egyik megkérdezi a másikat:

- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is.
Erre a srác odaszól a pincérnek:
- 16 nagyvadászt kérnénk.

jó lenne tudni melyik az a nagyvadász, kitvadász, kisüsti, nagyüsti meg ezeket

Tudjátok én még fiatal vagyok ezekhez, csak tisztán iszok.
De azt se nagyon, tudjátok, magam miatt

na akkor mégegy vicc from Romsy's Repertoir'

Fizika vizsga, bemegy a diák.

-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Lehúzom az ablakot.
-Helyes! a vonat 120km/h sebességgel halad, és a kabin 8 köbméter térfogatú, mennyi idő alatt cserélődik ki az összes levegő?
-.... (a diák csak hallgat)
-Jó, egyes, hívja be a következőt.

kimegy a srác, mindenkinek elmeséli mi történt.
jóvan, bemegy a 2. vizsgázó.

-Jó, üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Leveszem a pulóverem!
-És ha még mindig melege van?
-Leveszem a pólóm!
-Nagyon meleg van!
-Leveszem a gatyámat is!
-90%-os a páratartalom, és a kabinban van 5 b*zi, mit csinál?
-Rakjon seggbe az összes, akkor sem húzom le az ablakot!!



-----------------------------
hallod ezt Brahma?
jó utat
-----------------------------

Új bankautomata autósoknak.
(kezelési útmutató)

Örömmel értesítjük tisztelt ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankautomata-hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel készpénzt, hogy kiszállnának az autójukból. Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és tekerje le az oldalablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Vegye el a pénzét.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Tekerje fel az ablakot.
JÓ UTAT!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Tekerje le az oldalablakot.
4. Tolasson lassan hátrafelé, amíg az automata a bal vállával egyvonalba nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, és keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni a bankomat-ba.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki, és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a „törlés” gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a pénzét és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsijába, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzét, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel…..
20. Indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen 3-4 kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
JÓ UTAT!

22. Szaladjon vissza a noteszért

Idézet (Romsy --- Tegnap: Jul. 10 18:47)

----------------------------- hallod ezt Brahma? jó utat -----------------------------[/quote] Na jó, vettem a lapot, visszakapod ezt még mielőtt elutazom! JollyDee 2003-07-11 15:06:00 Kômüves Kelemenék vacsoráznak, amikor az öreg megszólal: - Egyél fiam mert anyád már FAL! Ligur 2003-07-18 11:43:04 A nagy orosz tajgában már órák óta áll a vonat. A türelmetlen utas kihajol az ablakon és előrekiállt: - Mit csinálnak ott elöl? - Cserélik a mozdonyt! - Mire? - Vodkára! Sasi 2003-07-21 11:36:42 Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. JollyDee 2003-07-29 08:41:39 Két vak ló beszélget: - Te, csak nem indulsz a mai versenyen? - Nem látom akadályát... *** Beszáll a szôke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Hu, de olcsó! *** Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából. - Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyü fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél. - Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna. - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott? *** Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - valaszolja a nô büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.. *** Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elôtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a másodpilóta. *** Mi a különbség az optimista és a pesszimista között? A pesszimista úgy véli, minden nô Qrva. Az optimista bízik benne.... *** Pistike a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Pistike: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget. *** A kis Beethoven ül a zongora elôtt, lóbalja a lábát és cigizik. Bejön a mama: - Na de Ludwig! Ma ez már a kilencedik Symphoniád! *** A nô, mint TV: Elôl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyô. Havonta 1x színes adás van, ha netalán elmarad, akkor valaki b@szogatta a készüléket! *** Két tükörtojás fekszik a serpenyôben. Megszólal az egyik: - Te, milyen baromi meleg van itt! Mire a másik: - Segítség, egy beszélô tükörtojás! Rajhi 2003-07-30 13:52:57 Áll Winetou, Incsu-csunna és Old Shatterhand a sötét sziklahasadék előtt. Néznek egymásra némán, Incsu-csunna bólint, kihúzza magát, bemegy a sötét sziklahasadékba. Paff... %!˛^˘°&@>$! - csöndes szitkozódás Kijön Incsu-csunna, jobb szeme alatt lila folt. Néznek némán egymásra, Winetou kihúzza magát, mebegy ő is a sötét sziklahasadékba. Paff... %!˛^˘°&@>$! - csöndes szitkozódás Kijön Winetou, jobb szeme alatt nagy lila folt. Néznek egymásra, Old Shatterhand megvonja a vállát, köp egy nagyot, és bemegy ő is a sötét sziklahasadékba. Paff... %!˛^˘°&@>$! - csöndes szitkozódás Paff... ł[Đ$ß#đ{°*%!!! - hangos káromkodás Kijön Old Shatterhand, mindkét szeme alatt szederjes foltok. Megszólal Winetou. -Uff, sápadtarcú testvérem kifele jövet is rálépett a gereblyére? :rolleyes: komix 2003-07-30 20:41:01 Jamaikában elfogy az utolsó szál füves cigi , majd pár óra múlva megszólal egy hang: mi ez a sz*r zene?! Étteremben: -pincér! -mi a baj uram -egy légy van a levesemben! -semmi gond uram , már ott a pók a tányér szélén! Zamat 2003-07-30 20:57:40 Pusztai tanya fölött egy sárkányrepülő repül. Az öreg p*raszt baromira megijed, szól a feleségének: -Anyjuk! Itt egy óriási sárkány, hozd a puskát! Asszony kihozza, p*raszt céloz, lő. -Na mi van apjuk, eltaláltad? -Hát, nem tudom. Mindenesetre az embert elengedte... Sasi 2003-07-31 16:26:26 Ez nekem nagyon tetszik! Romsy 2003-07-31 18:15:53 Ha én találtam volna, ezzel frissítettem volna az oldalam Bár amit én találtam se semmi, lengyel Barátok Közt előzetese, még a logó is ugyanaz, (lopni, megyünk lopni...) Zamat 2003-07-31 20:14:46 Sasi 2003-08-26 03:13:12 Mindenképpen küldd tovább ezt a levelet, egyébként megesznek a farkasok, vagy kihullik a hajad, de az is lehet hogy szomjan halsz... Mindenképpen küldd tovább, nagy szerencséd lesz. - Ezt az ímélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus szerzetes, másnap ö lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és mindenki meghalt. - Ajszek Nyuton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma. - Albert Ejnstejn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitáselméletet. - Zsan Dark nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vádjaval megégették. - Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra kialakult a Szahel övezet. Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget. - A japánoknál jól kiépített a világháló, ök továbbküldték. - A svájciak is. - A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap Jugoszlávia szetszakadt és kitört a háború. - Bill Gécc továbbküldte, másnap ö lett a világ leggazdagabb embere. - Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 peldányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az ímélcimét, egy héten belül királynövé választották, és ö lett a világ leggazdagabb nöje. - Arnold Svarcenegger továbbküldte. Másnap ö lett a terminátor. - Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett. - Sztálin elküldte Hitlernek, de ö nem küldte tovább. - Horn Gyula kilenc évvel ezelött továbbküldte, de öt éve nem. - Orbán Viktor '98-ban továbbküldte, tavaly elfeljtette. - Torgyán József csak 11 példányban küldte tovább. - Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem sodorta tovább. - Luk Szkájvóker továbbküldte. - Dart Véder nem küldte tovább. - Amidala hercegnö eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygoját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az autóversenyt. - Amikor Brúsz Villisz megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a dáj hard forgatása. Másnap fölkérték az Armageddon föszerepére. Kérlek szabad kézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön - külön, és küldd tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az ímélcímüket. Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túlleszel rajta. Csak olyannak küldd el, akinek ismered az ímélcímét. Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerösöd, akinek ismered az ímélcímét. Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén. Küldd tovább mindenképpen. Másnap szerencséd lesz. Vagy nem. De valamelyik mindenképp. Igérem. Ui: Ne feledd! 13 példányban... Sasi 2003-08-26 03:14:36 Ismeretlen fekete bölcs irása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára Mikor megszületek: fekete vagyok Mikor felébredek: fekete vagyok Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok Mikor lesülök a napon: fekete vagyok Mikor fázom: fekete vagyok Mikor meghalok: fekete vagyok De TE !!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy Mikor felébredsz: fehér vagy Mikor rosszul vagy: zöld vagy Mikor lesülsz: piros vagy Mikor fázol: kék vagy Mikor meghalsz: lila vagy És még van pofád engem szinesbőrűnek nevezni??? Sasi 2003-08-26 03:15:35 Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat. Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával, igazolhatóan először a lassúbbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentősen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós, sörözés után/közben... A szöveges verzió nem adja vissza az eredeti lap tartalmát korrektül, nincsenek képek és formázott szövegek, az eredeti verzió megtekintéséhez: Kattints ide!. Invision Power Board © 2001-2012 Invision Power Services, Inc.